Savoir repérer la manipulation

Souvent utilisés pour contrôler ou influencer les autres de manière négative, ces comportements sont nuisibles et peuvent causer des dommages émotionnels ou psychologiques :

Alternance chaud-froid = alterner entre des comportements affectueux et hostiles pour désorienter la victime.

Ex : Un jour, le manipulateur est extrêmement gentil, puis il devient distant ou cruel sans raison apparente.

Effet : La victime devient anxieuse et cherche constamment à plaire pour éviter les comportements froids.

Ambiguïté intentionnelle = ne pas exprimer clairement ses véritables objectifs, désirs ou motivations, afin de semer le doute, de maintenir le contrôle ou d'influencer subtilement les autres.

Ex1 : "On verra comment ça évolue"

Ex2 : "Je ne sais pas encore ce que je veux."

Effet : Confusion et frustration, attente angoissante, perte de confiance en soi, blocage dans la prise de décision

Chantage émotionnel = utiliser les émotions pour forcer quelqu'un à agir d'une certaine manière.

Ex : "Si tu pars, je ne sais pas ce que je vais devenir."

Effet : La victime se sent obligée de céder pour éviter un malheur ou une conséquence dramatique.

Compétition constante = toujours chercher à surpasser l’autre, même dans des situations qui devraient être collaboratives.

Ex : "Tu as fait ça ? Moi, j’ai fait bien mieux."

Effet : La victime se sent dévalorisée ou en conflit permanent.

Contrôle excessif = chercher à contrôler chaque aspect de la vie de l’autre, que ce soit ses actions, ses choix ou ses relations.

Ex : "Tu ne devrais pas parler à cette personne, elle n’est pas bonne pour toi."

Effet : La victime perd progressivement son autonomie et devient dépendante du contrôleur.

Critiques contradictoires ou incohérentes = exiger une chose, puis critiquer son exécution, peu importe le résultat.

Ex : "Je voulais que tu sois plus autonome, mais là, tu aurais dû me demander mon avis."

Effet : Déstabiliser la victime pour renforcer son sentiment d’incompétence.

Culpabilisation = faire sentir à la victime qu'elle est responsable de ses malheurs ou de ses échecs.

Ex : "Si tu m'aimais vraiment, tu ferais ça pour moi."

Effet : La victime agit par culpabilité plutôt que par volonté ou choix.

Dénigrement = critiquer ou rabaisser constamment la victime pour détruire son estime de soi.

Ex : "Tu es trop stupide pour comprendre ça."

Effet : La victime perd confiance en elle et devient plus vulnérable.

Dépendance émotionnelle excessive = s’appuyer entièrement sur une personne pour son bien-être émotionnel, en la rendant responsable de son bonheur.

Ex : "Si tu me quittes, je ne pourrai jamais être heureux(se)."

Effet : La victime se sent piégée et sous pression constante.

Dévalorisation des succès = minimiser ou ignorer les réussites de l’autre pour le rabaisser.

Ex : "Ce n’est pas si impressionnant, n’importe qui aurait pu le faire."

Effet : La victime se sent invisible ou insuffisante.

Discours subliminal = suggestions cachées, sous-entendus ou formulations ambiguës qui orientent subtilement les pensées, émotions ou comportements de la personne visée.

Ex : "C’est dommage que certaines personnes ne soient pas là pour m’aider quand j’en ai besoin."

Effet : Confusion mentale, culpabilité, perte de confiance en soi, dépendance émotionnelle

Exploitation = profiter des ressources, du temps ou des émotions de quelqu’un sans réciprocité.

Ex : "Tu pourrais me prêter de l’argent, je te rembourserai plus tard" (sans jamais rembourser).

Effet : La victime se sent utilisée et épuisée.

Exploitation des faiblesses = identifier les peurs, les insécurités ou les vulnérabilités de la victime et les utiliser contre elle.

Ex : "Si tu échoues à ce projet, tout le monde verra à quel point tu es incompétent."

Effet : La victime agit sous la pression et le stress.

Futur faking = faire des promesses d’un avenir idéal ou à évoquer des projets futurs séduisants, sans aucune intention réelle de les réaliser. Cette méthode est souvent utilisée pour obtenir quelque chose de la victime dans le présent, comme sa confiance, son engagement ou son obéissance, en jouant sur ses espoirs et ses aspirations.

Ex1 : "Ce n’est pas le bon moment, mais bientôt, promis."

Ex2 : "Si tu m’aides à surmonter cette période, on pourra enfin construire notre vie de rêve."

Effet : Déception et frustration, dépendance émotionnelle, perte de temps ou de ressources, baisse de l’estime de soi

Gaslighting = consiste à faire douter la victime de sa perception de la réalité, de sa mémoire ou de son jugement.

Ex : "Tu te fais des idées, ça ne s'est jamais passé comme ça."

Effet : La victime finit par perdre confiance en elle et dépend davantage du manipulateur pour interpréter la réalité.

Générer de la jalousie = jouer sur l’insécurité et les émotions fortes pour contrôler ou influencer une personne.

Ex : "Mon ex faisait toujours ça pour moi. C’était tellement agréable."

Effet : Renforcement de l’attachement, exploitation de l’insécurité. La jalousie repose sur la peur de perdre quelque chose d’important (relation, statut, attention).

Humiliation publique ou privée = rabaisser ou ridiculiser quelqu’un pour le diminuer ou prendre le pouvoir.

Ex : "Tu ne fais jamais rien correctement, tout le monde le voit."

Effet : La victime perd confiance en elle et devient plus vulnérable.

Hyper-réactivité dramatique = réagir de manière excessive à des situations mineures pour attirer l’attention ou manipuler.

Ex : "Tu ne m’as pas appelé, tu ne tiens pas à moi !"

Effet : La victime se sent obligée de marcher sur des œufs pour éviter les crises.

Isolement = éloigner la victime de ses amis, de sa famille ou de son réseau de soutien.

Ex : "Tes amis ne t'aiment pas vraiment, ils profitent de toi."

Effet : La victime devient dépendante du manipulateur pour le soutien émotionnel et social.

Jalousie maladive = jalousie constante et injustifiée, qui mène à des accusations ou à un comportement possessif.

Ex : "Tu regardais cette personne, tu dois sûrement être intéressé(e)."

Effet : La victime se sent étouffée et constamment sur la défensive.

Manipulation par comparaison négative = rabaisser une ou plusieurs personnes pour améliorer sa propre image aux yeux d'un tiers.

Ex : "Je te comprends tellement mieux que ces gens-là."

Effet : La victime peut développer une perception négative des personnes dénigrées, renforçant sa dépendance envers le manipulateur. Elle risque de prendre des décisions influencées par une vision biaisée (éloignement d’amis, choix professionnels erronés).

Manipulation par dépendance ou surprotection = Anticiper et satisfaire les besoins de l’autre de manière excessive, rendant la victime progressivement incapable de prendre des décisions ou d’agir de façon autonome.

Ex1 : "Ne t’inquiète pas, je m’occupe de tout pour toi."

Ex2 : "Je fais ça parce que je sais que tu aurais du mal à le faire toi-même."

Ex3 : "Tu n’as pas besoin d’aller demander de l’aide ailleurs, je suis là pour toi."

Effet : Perte d’autonomie, isolement, baisse de l’estime de soi. La victime perd confiance en ses propres capacités et devient incapable de prendre des décisions ou d’agir seule.

Manipulation hypocrite = l’apparence de bienveillance masque des intentions égoïstes ou malveillantes.

Ex1 : "Je fais ça pour ton bien, tu me remercieras plus tard." Le manipulateur impose ses choix sous couvert d’aider, mais en réalité, il cherche à contrôler ou à satisfaire ses propres besoins.

Ex2 : "Je te donne ce conseil parce que je tiens à toi." Le conseil est biaisé pour orienter la victime vers une décision qui avantage le manipulateur.

Effet : La victime peut devenir dépendante du manipulateur, croyant qu’il agit toujours dans son intérêt. Si la manipulation est révélée, la victime se sent trahie et devient méfiante.

Menace ou intimidation = utiliser la peur pour contrôler ou obtenir ce que l’on veut.

Ex : "Si tu fais ça, tu le regretteras."

Effet : La victime se sent effrayée et contrainte.

Mensonge ou distorsion de la vérité = mentir ou modifier des faits pour obtenir un avantage ou manipuler la perception de la victime.

Ex : "Je n'ai jamais dit ça" (alors qu'il l'a dit clairement).

Effet : La victime ne sait plus à quoi se fier.

Mensonge par omission = dissimuler volontairement des informations importantes ou de ne pas tout dire afin d’influencer la perception ou les décisions de l’autre.

Ex1 : "Je ne t’ai pas dit que j’étais avec quelqu’un d’autre, mais je n’ai jamais dit que j’étais seul non plus."

Ex2 : Ne pas mentionner un problème potentiel dans une proposition pour qu’elle paraisse plus avantageuse.

Effet : La victime peut prendre des décisions basées sur des informations incomplètes ou trompeuses.

Minimisation des sentiments = faire passer les émotions ou les préoccupations de la victime pour insignifiantes.

Ex : "Arrête d'exagérer, ce n'est pas si grave."

Effet : La victime se sent incomprise et invalide.

Monkey barring = comportement d'une personne qui ne lâche pas une relation ou une connexion avant d'avoir une alternative sûre ou meilleure, un peu comme un singe qui ne lâche une branche que lorsqu'il en tient une autre.

Ex : Une personne envisage de quitter son partenaire actuel, mais commence déjà à flirter ou à établir une connexion émotionnelle avec quelqu'un d'autre, tout en laissant croire à son partenaire actuel que tout va bien.

Effet : Perte de clarté relationnelle, manque de transparence et d'authenticité, dépendance affective.

Pied dans la porte = obtenir un accord sur une petite demande initiale pour ensuite augmenter progressivement les exigences.

Ex : "Pourriez-vous signer cette pétition pour soutenir une cause environnementale ?"

Ex : "Maintenant que vous soutenez cette cause, seriez-vous prêt(e) à faire un don ?"

Effet : Cette technique repose sur le principe de cohérence psychologique : une fois qu’une personne s’engage dans une action, elle a tendance à vouloir rester cohérente avec cet engagement pour éviter un inconfort interne (dissonance cognitive). Porte au nez = repose sur le principe de refus initial suivi d'acceptation, et elle est souvent utilisée pour obtenir ce que l'on veut en jouant sur la tendance des gens à se sentir obligés de faire des compromis.

Ex : faire d'abord une demande exagérée ou irréaliste, qui sera presque certainement refusée. Après ce refus, une demande plus modeste ou raisonnable est faite, qui est celle que l'on voulait obtenir dès le départ.

Effet : La personne est plus susceptible d'accepter cette deuxième demande, car elle peut se sentir coupable d'avoir refusé la première ou désireuse de paraître plus coopérative.

Prêcher le faux pour avoir le vrai = formuler une fausse affirmation ou poser une question biaisée dans le but de pousser l’autre à révéler involontairement une vérité ou des informations qu’il aurait autrement gardées pour lui.

Ex : "Je sais que tu étais avec cette personne hier soir."

Effet : Confusion et stress, la victime peut se sentir piégée et contrainte de se justifier, même si elle n’a rien à cacher.

Projection = accuser la victime de comportements ou de défauts qu'il possède lui-même.

Ex : "Tu es tellement égoïste !" alors que le manipulateur agit de manière égoïste.

Effet : La victime se sent confuse et cherche à se justifier inutilement.

Refus de reconnaître les torts (déni) = refuser d’assumer ses responsabilités ou nier l’évidence.

Ex : "Je n’ai jamais fait ça, tu inventes."

Effet : La victime se sent confuse et invalidée.

Silence ou la bouderie (stonewalling) = refuser de communiquer ou ignorer l’autre pour le punir ou le manipuler.

Ex : "Je ne vais pas te parler tant que tu ne fais pas ce que je veux."

Effet : La victime se sent rejetée, anxieuse ou obligée de céder pour rétablir la communication.

Triangulation = impliquer une troisième personne dans un conflit ou une relation pour créer de la tension ou manipuler.

Ex : "J’ai parlé à [quelqu’un] et il/elle pense aussi que tu as tort."

Effet : La victime se sent isolée et doute de son jugement.

Victimisation = se positionner comme une victime face à des situations, souvent en exagérant ou en inventant des torts qui auraient été subis.

Ex : "Tout ce qui m’arrive c’est à cause de toi." "Je n’ai pas pu réussir car personne ne m’a aidé."

Effet : La victime culpabilise ou ressent un fort sentiment d’empathie qui peut la pousser à prendre le rôle du sauveur.

Victimisation inversée = Le manipulateur se fait passer pour la victime après avoir causé du tort.

Ex : "C’est toi qui m’as poussé à agir comme ça."

Effet : La victime se sent coupable et doute de ses propres actions.

Comment s’en protéger ?

1.Reconnaître les signes : Apprenez à identifier ces comportements.

2.Faire confiance à votre intuition : Si quelque chose semble trop beau pour être vrai ou si vous ressentez un malaise, écoutez vos instincts.

3. Privilégiez les actes aux paroles.

4. Fixer des limites : Exprimez vos besoins et refusez les comportements inacceptables.

5. Prendre du recul : Ne réagissez pas immédiatement à la provocation.

6. Chercher du soutien : Parlez à des amis, à la famille ou à un professionnel.

7. S’affirmer : Exprimez vos besoins et refusez de vous laisser culpabiliser.

8 . Couper les liens si nécessaire : Dans les cas extrêmes, il peut être indispensable de s’éloigner de la personne toxique.

Et si vous appreniez à repérer les comportements de manipulation pour pouvoir vous en protéger et/ou éviter d’adopter vous-même ces fonctionnements nuisibles ?

L’acteur de votre vie c’est vous-même !